ANFAS-NEWS.RU
ПОДАТЬ ОБЪЯВЛЕНИЕ
Статьи «АНФАС профиль»
Регистрация  ·  Логин: Пароль:  ·  Забыли пароль?

Курьезы нашего городка

Мы продолжаем знакомить читателей с любопытными курьезными историями, которые нам рассказали наши горожане в приватных беседах.
Примеч.: Имена рассказчиков по понятным причинам мы не раскрываем.

Супер снотворное

- А ты купи козу, - сказал мудрец убитому горем мужчине, у которого семеро детей, жена, теща с тестем ютились в одной небольшой квартире, не продохнуть, и выхода из этой тесноты никакого.
- Козу?! - изумился мужик.
- Да, козу, и приходи ко мне через месяц.
Мужик послушал мудреца, купил козу и принес к себе в квартиру. Не смотря на ворчание домочадцев, он от козы не избавился, и все мучились от еще большей тесноты целый месяц.
Еле дождался мужик назначенного срока и снова пришел к мудрецу:
- Плохой ты мне совет дал, мудрый человек, с козой совсем места в квартире не осталось.
- А ты ее продай.
- Квартиру?
- Нет, козу.
Ушел мужик в задумчивости, но совет выполнил и продал козу.
На следующий день прибежал радостный к мудрецу:
- Спасибо, без козы в нашей квартире столько места! До чего просторно! Мы все счастливы!
Со мной случилась аналогичная история, которую и хочу вам рассказать.
Подарил мне как-то приятель кассету с записями двух групп, играющих тяжелый металл. А так как дома у меня кассет больше никаких не было, я гонял ее довольно долго. И так к этой музыке привык, что стал под нее засыпать. Как включу, так меня в сон клонит.
Магнитофон у меня был с таймером: я включу минут на 15, - и на боковую.
Приехал ко мне в гости друг. Постелил я ему на соседней кровати. Пришло время спать. Я ему сказал:
- У меня кассета с тяжелым металлом есть, под нее знаешь, как классно засыпается!? Хочешь попробовать?
- Ну, давай, - согласился друг.
Я включил магнитофон:
- Спокойной ночи.
- Спокойной, - сказал он и отвернулся к стенке.
Я тут же уснул. На другой день спрашиваю:
- Ну, что, понравилось?
- Что? - не понял мой друг.
- Как что? Кассета!
- Да, так, слушать можно.
- Нет, ты быстро уснул?
- А, да! Кстати, клевая кассета! Под нее так здорово засыпается!
- Правда?! - обрадовался я.
- Да, пока музыка играла, я уснуть не мог, а как магнитофон выключился, так я мгновенно отрубился. Хорошая кассета…
Тем, у кого бессонница - советую попробовать. Супер-снотворное…

А у тебя сверла есть?

Настолько милые у нас сантехники в России! Общение с ними - бальзам на мою больную душу!
Живу я в частном доме. Вода к дому подведена, но трубы иногда лопаются под землей. Вот и в тот день пришли двое, начали что-то копать неподалеку от моего забора.
Ругались, спорили, стучали железяками, периодически прерываясь на перекуры. Я ушел со двора посмотреть фильм. Сижу, смотрю, вдруг слышу: кто-то в дверь барабанит. Выглянул: стоят дорогие, головами крутят, выискивая хозяина. Вышел к ним:
- Вам чего, ребята?
- Чего-чего? Вода нужна?
- Конечно, а вы что, сегодня не почините?
- А ты больно скорый. У нас заминка: сверла есть?
- Нет.
- А чего?! - так удивились, и даже возмутились.
- Ребята, а почему у меня должны быть сверла, ведь ремонтники - вы, а не я?! - я был тоже удивлен их претензиями.
- Тогда дай пилу!
- Принес им пилу.
- Чего ты нам принес?
- Пилу.
- Нам по металлу нужна.
- А, понял, сейчас, - отдал им пилу по металлу.
Минут через двадцать приходят: потные, грязные, злые, и на меня:
- Чего ты нам дал: не пила, а фуфло!? Не пилит ничего твоя пила!
Но водопровод починили: СПЕЦИАЛИСТЫ!!!

Пейте, дети, молоко!

- Чего летом делать будем? - нервно спросил я у сестры.
- А чего ты нервничаешь?
- Чего-чего, расчавокалась! Скучно летом! Надоело все!
- А что ты предлагаешь?
- Давай лекарственные растения собирать и сдавать их!?
- Ну, уж нет: ты что, забыл, как мы ромашки лечебные целое лето ножницами стригли и получили за это несколько копеек?
- Нет, не забыл.
- Может мама что-нибудь посоветует?
Мама посоветовала нам устроится на практику на ферму: доить коров, куда на следующий день мы и отправились.
- Здравствуйте, - сказал мужчина (главный), - это ваши 28 коров, доить надо так, - он подсоединил доильный аппарат и нацепил его на коровье вымя, - молоко сливайте в бидон, а из бидона выливайте в ванну.
Мы все так и сделали. Надоили молока, вылили в ванну, которая стояла в отдельной комнате. Ванна была гигантских размеров (по объему, наверное, как три обычных по 170 см)!
Другие доярки тоже выливали сюда молоко.
- Да, и еще, - главный подвел нас к ванной, - молока можете брать сколько хотите и когда хотите.
Мы с удовольствием черпали после каждой дойки по 6 литров и довольные ехали домой.
Но как-то раз мне пришлось вернуться за кофтой, которую я оставил на ферме после дойки. Я проходил мимо заветной комнаты и увидел шокирующее зрелище: из крана в ванную с молоком текла вода! Обычная водопроводная вода!
- А что поделать? - сказал неожиданно подошедший главный и хлопнул меня по плечу, - молоко жирное, надо разбавлять. Ты чего вернулся? Молока взять забыл? Сегодня уже поздно: жирность не та. Но для Рыбинска сойдет(!). Завтра приходи. Ого! Пол ванны набралось. Наша норма! - он выключил кран с водой, - Вот и машина! - и главный побежал встречать молоковоз.

Семейка добропорядочных обманщиков

Кто меня знает, не удивляется, сколько я вещей порчу по своей рассеянности: бесчисленное количество кофточек, прилипших к раскаленному утюгу, регулярные пожары у гладильной доски (не выключила утюг), опрокинутые горшки с цветами, затопленные соседи, и еще много всего печального. Мои знакомые привыкли. Пытается привыкнуть уже более 40 лет мой страдалец-муж. Иногда он не выдерживает и уходит ночевать в гараж, куда мне доступ закрыт (наверное, поэтому еще и машина наша жива).
Однажды я поставила горячий утюг на наш любимый стул. На нежной ткани появилась дырка:
- Но я забыла, что он теплый, - оправдывалась я.
- Какой теплый, он горяченный! - негодовал муж, - а этот стул, между прочим, я купил на 35 лет нашей свадьбы!
- Ну, извини.
И я собралась выкинуть испорченный стул. Поставила в коридор. Там он и стоял целую неделю, ожидая своей участи.
На выходные нагрянула моя родная сестра-мастерица (руки у нее золотые), увидела стул:
- Это что такое?
- Да вот, выкидывать собрались.
- Ни в коем случае! - сестра схватила стул двумя руками и потащила в гостиную, - я его заново перетяну.
Выходных не хватило на столь героический поступок. Сестра не просто тканью решила стул перетянуть, она сложную вышивку затеяла и взяла "шабашку" домой. Через пару недель снова приехала: сделала так, как в музеях (по-царски)!
Мы с мужем любовались этой работой ровно два дня: я снова поставила на этот стул утюг! И дырка появилась на уникальной вышивке!
Горю моему не было предела:
- Дура! Как мне теперь мужу в глаза смотреть?! Какая же я дура!
Хорошо, рядом была сестра, начала меня утешать, сказала, что починит.
- Нет, не надо ничего чинить! Мне перед мужем стыдно! Я ни за что не признаюсь ему, что это я напакостила! Ни за что! - и вдруг меня осенило, - Давай скажем, что это ты?! Пожалуйста! Сама сделала и сама испортила. А то меня муж вообще идиоткой будет считать.
Сестра согласилась. В мое отсутствие поведала ему о своем "горе". И сказала, что не знает, как теперь будет в глаза своей сестре (то есть мне) смотреть.
Вечером я вернулась с работы, муж в комнату меня не пустил, позвал на кухню, сказал, что надо поговорить, посадил на табурет и трагическим голосом сказал:
- Знаешь, тут такое приключилось, ты, наверное, будешь меня ругать, но я сжег наш стул, который сестра два дня назад починила.
Такой реакции, которая последовала в ответ на его признание, он не ожидал: я схватилась за живот (меня душил смех), побежала в комнату, плюхнулась на диван и начала дико хохотать. Ничего не понимающий муж стоял в оцепенении и смотрел на мою истерику. Наконец, я успокоилась, и все ему рассказала (про нашу с сестрой задумку с обманом), а он, в свою очередь, тоже признался, что пожалел сестру и решил сделать доброе дело: взял огонь на себя (как настоящий мужчина).

Покупка мяса

Доперестроечное время. Я пошла на базар за мясом. Встала в очередь. И вдруг увидела вторым по счету моего знакомого. А я стояла десятой! Ждать было неохота:
- Привет, меня вперед не пропустишь? - шепнула ему на ухо.
- Какой разговор? Вставай.
Я торопливо вынула из сумки кошелек.
Граждане начали возмущаться:
- Женщина, вы почему без очереди?
- Она со мной! - вступился за меня мой благодетель.
Под недовольный гул людей, стоявших в очереди за нами, он забрал свое мясо, я - свое, но продавец вдруг обратился ко мне:
- Женщина, с вас пять рублей.
- Что? - возмутилась я, потому что отчетливо помнила, как держала в руках пять рублей. И теперь их не стало.
- Вы мне должны за мясо пять рублей!
- Я вам их только что подала!
- Ничего вы мне не отдавали! - сердито заметил мужчина.
- Нет, это вы не помните. Я вам деньги отдала!
Продавец начал материться:
- Деньги давайте! Пять рублей!
В наш спор вмешался продавец-грузин с соседнего лотка:
- Жэнщина, отдайте пять рублэй, он не врот, вы дэйствительно ему нэ давали дэнег.
- С чего вы взяли? - возмутилась я.
- Это лэгко, я с ным пять лэт торгую! Когда он матэрится, он нэ врот.
А мужчина не унимался:
- Вы мне не заплатили!
- Что вы себе позволяете? У меня в кошельке денег нет! А были! Куда я их, по-вашему, дела? Нате, смотрите: вот здесь, - я достала кошелек, - вот в этом отсеке лежали 5 рублей, - я демонстративно открыла кошелек и…, - холодный пот вмиг прошиб меня насквозь: в кошельке лежали злополучные 5 рублей (как такое могло случиться, ведь я отчетливо помнила…, значит, не очень отчетливо).
Я изменилась в лице. Зажала кошелек в кулак и протянула его продавцу так, чтобы он ничего не смог разглядеть:
- Нате, смотрите! Нет там денег! - и быстро убрала улику в сумку, но лица на мне не было, я это чувствовала.
- А что вы так в лице изменились? - продавец мгновенно заметил мое замешательство, - значит, врете, отдавайте деньги!
- Я не вру! Но если вы такой наглый…, - я обратилась к своему знакомому, - У тебя есть деньги? Отдай ему, пожалуйста, 5 рублей за меня!
- Но ты же отдавала!?
- Пусть подавится!
Знакомый нехотя протянул мужчине пятирублевую купюру.
Спасибо, - нарочито громко (чтобы все слышали) поблагодарила я его, - мы с тобой потом рассчитаемся, - и быстрым шагом направилась к выходу.
Можете себе представить, как мне было стыдно, и как я в тот момент перепугалась: я - и вдруг мошенница! Только не это!
Мы вышли с рынка, я открыла кошелек и достала 5 рублей на глазах у изумленного знакомого (он был абсолютно уверен, что у меня нет денег):
- Ну, ты артистка. Одного только не пойму, а зачем ты весь этот спектакль затеяла, если знала, что деньги не отдавала?
- Какой спектакль? Позор! Хорошо хоть, что никого из моих знакомых не было рядом (ты ведь никому не расскажешь?). И не артистка я, а дура: в следующий раз без очереди ни за что полезу.

"Бесплатный" концерт БГ

Ходить бесплатно на концерты я начал со школьных лет. "Зачем платить, если можно бесплатно?", - рассуждали мы с приятелями и придумывали различные схемы, как обойти контроль.
Главным объектом нашего внимания был с/к "Полет". Мы прекрасно знали, что на любой концерт обязательно приходят блатники, их проводят работники "Полета" через черный вход или пропускает вахтер, если они скажут кодовое слово (так называемый пароль).
Мы засылали разведчика к черному входу, он слушал, что говорят блатники, узнавал пароль, далее мы подходили к вахтеру, говорили ему это слово (по типу: "Мы от Иван Иваныча") и смело шествовали мимо него с гордо поднятой головой. Иногда нас ловили и отправляли на улицу. Тогда мы запускали второй способ. Блатники зачастую не знают друг друга. У заветной двери собиралось человек десять, среди которых мы и начинали тусоваться. Наконец, выходил работник "Полета" и пропускал всех. Как правило, никто не обращал внимания, что с группой блатников незаметно проходили и мы.
Но иногда с черным входом ничего не получалось. В этом случае мы действовали по схеме №3, самой распространенной. В "Полет" за 15-20 минут до начала концерта шли толпы зрителей. Билетеры еле справлялись с этими потоками. Они пытались регулировать неконтролируемый наплыв масс и периодически закрывали входные двери. Потом открывали, запускали человек двадцать и снова закрывали. Фишка заключалась в том, чтобы в момент открывания дверей целой группой безбилетников прорваться мимо контролеров. Они свое место оставить не могли, махали рукой, грозили кулаком, но мы быстро растворялись в толпе. А далее искали свободные места и с большим удовольствием смотрели концерт.
Но данный способ требовал большой смелости и наглости. У некоторых новичков (в этом деле) нервы не выдерживали, и они оставались на улице и с завистью смотрели на то, как остальные безнаказанно прошмыгнули. Таких мы начинали подбадривать через стеклянные двери: "Давай, смелей, у тебя все получится! У нас же получилось!". Трусишка, наконец, решался, и… также проходил бесплатно!
Накопленный опыт помог мне однажды пройти бесплатно на концерт моего кумира Бориса Гребенщикова в театре им. Волкова в Ярославле. Совершенно случайно я оказался около театра и увидел афишу, в которой было написано, что выступление легендарной группы "Аквариум" состоится сегодня(!). Мое сердце учащенно забилось, ведь я рос на песнях БГ, творчество которого фактически воспитало меня, поэтому не посмотреть его концерт было выше моих сил. Я захотел купить билет. Но в кассе мне сказали, что билетов давно уже нет. Я почувствовал себя очень несчастным. И стал ходить вокруг театра кругами. И вдруг заметил, что чем ближе концерт, тем больше машин подъезжает к черному входу, важные и хорошо люди одетые исчезают за дверью (и обратно не выходят).
И тогда я решился. Подошел к двери и потянул за ручку. Дверь была не запертой. Я зашел в вестибюль и сел на стул. Осмотрелся и начал наблюдать: небольшие группы людей по два, по три человека периодически входили, садились рядом со мной, ждали. Потом появлялся человек и уводил их дальше.
- Как в "Полете"! - обрадовался я.
Но руки мои тряслись от волнения. Для маскировки я достал из сумки какой-то учебник и стал читать. Через несколько минут я заметил, что держу книгу вверх ногами, ведь все внимание мое было направлено на…новых гостей. Они сидели рядом и ждали. Вместе с ними ждал и я своего часа.
- Здравствуйте, Вы к кому? - к ним вышел работник театра.
- Мы к Сергею Петровичу.
- Проходите, он вас ждет, - мужчина пошел их сопровождать, а я остался абсолютно один. Собрал всю волю в кулак, резко встал со стула и уверенным шагом последовал в театр. Никто меня не окликнул. Я долго блуждал по коридорам, наконец, нашел заветную дверь и оказался…в театре (там, где мне все было знакомо). Я беспрепятственно зашел в пустой зрительный зал (до концерта оставалось около часа).
На сцене с инструментами возились какие-то люди. Бородатый мужчина настраивал гитары, пробовал микрофоны. "Настройщик, работник театра", - подумал я. Но потом этот бородатый мужчина начал петь песни на английском языке удивительно знакомым голосом.
"Не может быть! Это же БГ!", - возликовал я, вспомнив, что БГ отрастил бороду. О такой удаче я и мечтать не смел! Сорок минут БГ пел, а я сидел в пустом зале и слушал его песни (один - в Волковском театре). И для меня лично исполнял песни сам БГ!
Один только раз ко мне подошел работник театра и спросил, как я здесь оказался.
- Я от Сергея Петровича, - небрежно сказал я ему.
Мужчина понимающе кивнул и вышел.
Потом начался концерт, я нашел пустое место и с замиранием сердца слушал любимую группу "Аквариум", не переставая удивляться своему необыкновенному  везению.

29 Января 2010
"Анфас-Профиль", № 258 (03)
Автор Павел Павлов



ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ

В «Демино» монтируют мишени для биатлона

В «Демино» монтируют мишени для биатлона   Сегодня техническая делегация приняла участие в работе по установке тридцати комплексов... 22.11.2017 



Рыбинцев приглашают обсудить программу «Формирование городской среды»

Рыбинцев приглашают обсудить программу«Формирование городской среды»    Общественное обсуждение проекта муниципальной программы... 22.11.2017 



Рыбинск присоединился к порталу «Решаем вместе»

Рыбинск присоединился к порталу «Решаем вместе»    Глава Рыбинска Денис Добряков и заместитель председателя правительства Ярославской... 22.11.2017 



Прививки от гриппа сделали 40% процентов жителей Рыбинска

Прививки от гриппа сделали 40% процентов жителей Рыбинска    Прививочная кампания в Рыбинске практически завершена. На 15 ноября... 21.11.2017 



Волшебный автопарк набирает водителей

Волшебный автопарк набирает водителей     «НаШествие Дедов Морозов» в Рыбинске вновь будет сопровождать новогодняя автоколонна.... 21.11.2017 



Делегация из Рыбинска посетила Международный культурный форум

Делегация из Рыбинска посетила Международный культурный форум    В Санкт-Петербурге прошел VI Международный культурный форум.... 21.11.2017 



Администрация Рыбинска представила бездефицитный бюджет

Администрация Рыбинска представила бездефицитный бюджет    Администрация Рыбинска представила на рассмотрение депутатов Муниципального... 20.11.2017 



День бесплатной юридической помощи

Общественная приемная губернатора проведет День бесплатной юридической помощи   24 ноября 2017 года Общественная приемная губернатора... 20.11.2017 



В Рыбинске изменятся два маршрута общественного транспорта

В Рыбинске изменятся два маршрута общественного транспорта   С 1 декабря изменяется маршрут автобусов № 12 «ПАТП-1 – Завод «Призма».... 20.11.2017 



Возврат к списку


 

 

«АНФАС профиль», Т/ф: (4855)280-082, Рыбинск, ул. Крестовая, 75     Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru